Juste comme ca

Petit compte rendu de ce qu'il me reste à faire d'ici le 8 décembre avant de pouvoir faire des grasses matinées tous les jours et rire de mon frère qui aura encore à aller à l'école:

Pour demain mardi:
texte d'anglais 1,000mots
oral parlant de ma proposition de recherche pour le cours de méthode de recherche en sciences sociales

Pour mercredi:
texte pour le cours de religion 1,000mots
avoir étudié pour l'examen de religion
avoir étudié pour l'examen sur la chimie du sexe lecture 17-25
avoir fait le devoir d'économie

Pour jeudi
Avoir lu True West de Sam Shephard.

Vendredi
exam d'économie

Pour le 7
avoir étudié pour exam de psycho (motor system, somatosensory, intelligence & memory, counsciousness)
exam d'anglais
texte de 750mots pour le cours de chimie du sexe
final exam en cours de religion

And that's it.

Après c'est zip-a-dee-doo-da

Je vais mourir non?

Je me sens a nouveau l'esprit pas tranquille. Le constat de ce soir c'est que je me sens frustrée. Insatisfaite. J'attend tellement + de la part de mon copain que ce qu'il me donne. Je sais pas si j'exagère. Surement pas. J'aimerais tellement un mot doux de temps en temps. Une vraie pensée. Peut-être qu'il en a et que je comprend pas le language masculin mais j'aimerais pour une fois ne pas réfléchir à ses possible marques d'affection que je dois décoder a partir de mon dictionnaire homme-femme totalement défaillant. J'aimerais que lui comprenne mon language. Qu'il me dise ce que je veux entendre merde. Lui même avait l'air de dire que c'est facile alors qu'il le fait jamais. J'aimerais me sentir spéciale à ses yeux. Quand je pense qu'il y a des filles qui se font écrire des poèmes d'amour, j'en reviens tout simplement pas. Moi juste un email tout simple je serais aux anges. Même juste un "ma chérie". Mais non, aucune chance.
Je veux lui en parler. De mes frustrations. Mais je sais pas trop comment m'y prendre.
Et pis au fond de moi je crois qu'il s'en fout de toute façon et ca me rend triste.
Qu'il ne soit pas à la même page que moi.
En ce moment j'ai l'impression que je vais exploser avec toutes ses choses que j'aimerais lui dire mais il est pas là en face de moi et que je dois attendre à demain ca me rend malade.
Le pire c'est que ya rien de spécial qui s'est passé depuis mon dernier post pour que je me sente comme ca tout à coup.
C'est juste le fait que à chaque soir ou on est pas ensemble on se parle sur msn (jamais au téléphone, ca aussi ca me fait chier je dois dire) et quand il va se coucher il dit toujours la même chose mot pour mot. bonne nuit. a demain. bisou. Moi ca m'énerve. Bisou c'est le genre de chose qu'on dit à tout le monde (et il dit ca a tout le monde aussi). Ou bien des fois je lui envois des petits mots quand il est pas connecté et il y répond jamais. Ca a le don de m'énerver.
Je comprend pas qu'il réfléchit jamais à essayer de me rendre heureuse.
Je suis triste.
Il ne m'aime pas.
Quand ces mots résonnent dans ma tête, et ils vont résonner encore longtemps vu qu'il me dira jamais je t'aime, je vaux plus grand chose.
Juste envie de me sortir de cette situation.
Mais c'est impossible.
Alors j'attend.

Je viens de revenir de la fameuse fête de mon amie et j'ai survécu. Sérieusement je déteste être dans un endroit ou je connais pas la moitié des gens mais ca a été. J'ai parlé genre à personne toute la soirée pratiquement mais ca a été. J'étais pas la seule à être plus réservée de toute facon. Et puis yen a toujours qui prennent toute la place et c'est pas moi et je suis bien comme ca. Finalement mon opinion du nouveau copain de mon amie a changé. Je pense que c'est un bon gars. Pas aussi bien que mon copain bien sur mais il est correct. Sacre beaucoup et est vulgaire mais ca se voyait que c'était une façade et puis sa façon de s'éclipser pour aller jouer de la trompette avec un autre gars qui avait amené son sax, j'ai bien vu qu'il est un gars calme et doux dans le fond. Bref, j'espère et je crois qu'il va pouvoir rendre mon amie heureuse. Pour ce qui est de moi, je me suis rendue compte en regardant et en écoutant les gars qui étaient la-bas que merde mon copain est un homme parfait. Certaines paroles m'ont vraiment choquée. Ok parler de sexe ca me choque pas, ni la vulgarité mais quand un des gars raconte qu'il a couché avec une fille et qu'en plein acte elle s'est mise a pleurer et qu'elle lui a avoué qu'elle s'était fait violé par un autre gars pas longtemps avant et que le gars qui raconte ca dit non mais elle est conne et j'en passe j'ai vraiment été dégoutée. A part ca ca a fait plaisir à mon amie que je vienne et c'est tout ce qui compte mais pour le reste c'était assez nul à chier. Des hommes vulgaires, des filles qui se roulent par terre en se tripotant et des gars faisant pareil, bref pas vraiment ma place.

Mon copain me manque vraiment. Il a vraiment toutes les qualités du monde je dois dire après avoir pu comparer avec d'autres gars ce soir. Je me rend compte que mon copain et moi, au final on va bien ensemble. Avant de partir je lui avait envoyé un message pour lui dire que je revenais a 1h du mat. Et voila a 1h du mat pile, il est là. Il m'a attendue pour me dire bonne nuit. Même s'il est malade. Bon c'est vrai il a dormi toute la journée a peu près mais quand même.

Qu'est ce que je l'aime mon homme!!!

Bizarre

Hier c'était le spectacle de mon frère ou il fesait la 1ere partie d'un groupe connu (ok peu connu mais connu quand même). Mon frère a pu joué une de ses compo et je pouvais pas être plus fière. Sinon ca m'a fait bizarre de me retrouver là (c'était à mon ancien "lycée") et j'étais assise à côté de ma meilleure amie et d'une autre amie avec qui j'ai passé tous les jours pendant 5 ans au lycée justement et ca m'a fait une impression bizarre. Comme tout a changé et rien à changé à la fois. Genre une sorte de mélancolie m'a frappé. Et puis il y avait plein d'autres avec qui j'ai gradué et personne pour me dire bonjour. Et puis le vague à l'âme parce que le nouveau copain de ma meilleure amie était la. Ils sont ensemble depuis 4jours et il est déjà tout miel. Des "mon ange", ma chérie, etc fusant de partout sur FB et il pouvait décoller ses lèvres des siennes. Merdouille ce que je me sentais seule. Avec mon copain pas romantique, malade qui était pas la. Du coup après la soirée je ressassais des idées noires. Et encore un peu maintenant. Je viens de parler de tout ca à mon copain, de mon vague à l'âme, du nouveau copain de mon amie, du fait que je comprend pas les hommes, etc,etc. Verdict il croit que c'est du baratinage (après 4jours je suis sur son côté la dessus) mais il a dit aussi que les hommes disent ce que les femmes veulent entendre. Je lui ai pas fait remarquer mais est-il vraiment un homme parce qu'il dit jamais ce que je veux entendre?? Je suis perdue dans le monde des hommes je dois dire. Entre mon amie qui se fait dire des je t'aime comme si rien n'était puis après le gars qui retourne avec son ex. Et puis mon copain avec qui je suis depuis 1an et 3 mois pile aujourd'hui qui est tout le contraire je suis perdue. Je suis hyper bien avec lui. On est complices, confortables mais on a jamais été un couple "fusionnel" dans le sens hyper romantique, je meurs si je suis sans toi 1journée. J'ai jamais vraiment désiré une fusion pareille si a la fin ca s'effrite en un mois mais j'avoue que quand je regarde ca à distance je suis un peu jalouse et je remet en question ma vision du couple.

J'attends encore la passion on dirait. Moi je l'aime passionnément mais je me protège en n'exprimant que le minimum et lui bien j'en sais rien en paroles du moins.

Il n'y a pas d'amour mais que des preuves d'amour je veux bien croire mais le dire c'est pas une preuve ca?

Bref encore une fois j'écris ici au lieu de faire mes travaux.

Et la encore puzzle masculin: mon copain vient de me dire, J'ai bizarrement envie de toi.

Mais il est parti se recoucher pcq il est malade et je sais pas ce qu'il veut dire.

Que c'est bizarre d'avoir envie de moi?
Qu'il a envie de me faire l'amour d'une manière bizarre?
Ou que le contexte dans lequel il est ca fait bizarre d'avoir envie de moi?

Je vous dis les hommes sont tellement simple qu'ils sont incompréhensibles! (Mon copain dit toujours que c'est parce que les hommes sont trop simples que les femmes sont perdues, mouais ca reste à discuter...)

Sur ce je vais essayer de travailler.

Ce soir je dois aller à la fête organisée par mon amie pour ses 20ans mais j'ai pas envie d'y aller. Je suis pas gentille je sais. Mais entre elle qui va être scotchée a son copain, et les milles et un gars qu'elle a invité et que je connais pas (dont au moins le 1/3 avec qui elle a couché, et avec qui certaines de ses autres invitées on aussi couché) qu'elle joie ca va être. Je sais que je vais passer la soirée à me sentir mal a l'aise et à penser a mon copain malade que j'aimerais tellement qu'il soit la pour avoir un certain repère) Et bien sûr aussi pour montrer à toutes a quel point mon copain est le plus classe de tous^^

Sérieusement ca c'est un point qui me fait marrer. Mon amie me parle en long et en large de son nouveau copain. Il est grand, blond, athlétique, drôle, charmant, classe, etc,etc. Et finalement je le vois. A peine plus grand que moi, chatain clair avec trop de gel, pas vraiment athlétique et surtout pas vraiment sympathique. Bref c fou ce que les perceptions sont faussées parfois.

Mon copain c'est le meilleur après tout.

Je suis dans un état bizarre. Je sais pas si c'est la fatigue mais je tourne en rond. Comme si j'étais dans un tourbillon de neutre tout à coup. Aucune envie particulière, ni heureuse ni malheureuse. Sans savoir ce qui me rendrait vraiment heureuse en ce moment.
Ces temps-ci quand je suis heureuse, je ne le suis pas vraiment, il y a toujours au fond de moi, un sentiment d'innassouvi. J'ai peur au fond de moi de ne plus être heureuse à un certain moment ou bien je cherche quelque chose de + qui existe pas. Je sais pas.
Je n'aime pas être dans cet état.
Peut-être que ce que j'ai besoin c'est de vacances finalement.
Avant il y avait toujours un sentiment de quiétude possible dans ma vie, le moment ou dans les bras de mon copain, je pouvais m'endormir en sachant que tout est bien et un point c'est tout. Car oui les choses pour moi ne peuvent pas aller parfaitement bien si elles vont pas parfaitement bien ou au moins bien avec lui.
Maintenant même dans ses bras, il persiste un sentiment d'insécurité. La question du lendemain demeure. Et si demain on se disputait ou si et si...etc.
C'est peut-être juste passagé mais j'aimerais retrouver ça.
Je cherche la sérénité. Au moins tout va assez bien avec lui. C'est juste moi et mon sentiment d'innassouvi qui gache tout je suppose.
Probablement juste la fatigue. Restlessness qu'on appelle.
Bonne nuit à vous.

Nouveau départ

Et bien me revoilà plus tôt que prévu!

Premier article même pas écrit et déjà des membres de mon blog, ça fait plaisir.

C'est drôle, on dirait que le fait de déménager (de blog) me redonne le goût de raconter ma vie et de vous retrouver les moods. Ces derniers mois je désertais mood de toute façon. L'enthousiasme de la nouveauté me fera peut-être poster ici plus souvent que je le fesais sur mood. On verra si ça durera.

Encore une fois, j'écris pour procrastiner. J'ai une "literature review" (c'est à dire écrire un rapport sur des études au sujet de la difficulté des parents à concilier travail-role de parent et l'effet sur le stress et donc sur les familles, passionnant je sais^^). Donc je dois écrire ce rapport de 4 pages d'ici 3h et j'arrive pas à commencer et en d'autres mots, je suis dans la merde. Ce semestre ci j'ai réussi à remettre mes travaux a peu près à temps sauf que je finis par les écrire souvent la journée même en séchant les cours. C'est pas bien je sais mais je vais survivre je crois. Espérons. Je réussi des tours de force surprenant, par exemple écrire un texte de 15 pages en 5h. Oui, oui pour moi c'est vraiment surprenant.

Ca me prend tellement de temps à mettre mes idées en ordre que ca en est décourageant et que je suis tout le temps en retard mais bon.

Les vacances dans exactement 12 jours!

Après je me la coule douce jusqu'au 18janvier.

Magnifique.

Je prévois enfin faire quelque chose de mon roman. Qui est en ce moment à 6,000mots. Je ne désespère pas.

Sinon ce weekend est hyper chargé, vendredi soir mon frère fait la première partie avec son groupe d'un groupe connu (plutôt au Québec mais ils ont tourné en France). C'est le début d'un certaine gloire pour mon frère alors je vais pas rater ca. Samedi ma meilleure amie fête ses 20ans et dimanche je vais a un brunch avec elle et sa famille pour faire plus ample connaissance avec sa cousine avec qui on va vivre en appart l'année prochaine!! C'est à dire début juin ou peut-être un peu avant je quitte mes parents pour aller vivre à Montréal! J'espère vraiment que ca se fera. Je serais plus proche de mon copain et vivre avec ma meilleure amie ca serait vraiment le rêve.

Alors bien des projets en perspective. Je commence l'université l'automne prochain (un an en retard pour cause de laxisme scolaire extrême l'an dernier mais bon mieux vaut tard que jamais)

Avec mon copain pour l'instant ca va. Sauf que je l'ai épuisé mardi soir et il s'est réveillé malade le lendemain. Moi je n'ai rien (pour l'instant, je croise les doigts, avec tout le travail que j'ai à faire)

Sur ce je vais travailler, il le faut!

Contente de vous retrouver.

Bless you all, les mood'z