Des nouvelles

Déjà le congé de Pâques. Le temps passe si vite, j'ai du mal à le croire. D'abord notre bail pour l'appart a été signé il y a déjà 2 semaines. On aménage le 1er juillet.
Il me reste une tonne de travaux à faire. Je termine les cours le 11 mai. C'est le sprint final. Car après je vais enfin à l'université (in september). Je dois trouver le temps de me trouver un emploi pour l'été aussi. Entre ça, mes parents rénovent la maison pour la vendre d'ici juillet. Donc 2 déménagement en vue, le mien et celui de mes parents.
Le beau temps est arrivé et je sens que ca va être très dur de se concentrer sur l'école. 25degré et soleil aujourd'hui. Demain 29 et soleil.
Je me sens un peu stressée, je dois absolument réussir tout mes cours et on dirait que j'arrive jamais à travailler sérieusement. Oulala. Espérons que ca va aller.
Sinon autre nouvelle: je recommence la gymnastique après 5 ans d'absence!!! J'ai trouvé un cours pour adulte et je me suis inscrite. J'espère retrouver un peu de ma souplesse d'antan. Et surtout pouvoir enfin refaire de la poutre, les barres, le cheval, la trampo et le sol. C'est fou comme ca m'a manqué. Depuis que j'Ai arrêté à 14 ans je rêve au moins toutes les semaines la nuit que je fais de la gym.
Je retourne a ma super discussion sur le porno avec mon copain et mes devoirs bien sur^^
Biz les mood'S

Un peu de nouvelles en vrac

Je me suis remise avec. Ca devait être une petite crampe de cerveau. Enfin bon. Je réussi toujours à être heureuse avec lui. C'est comme ca. Un point c'est tout. Ca m'a par contre fais réaliser certaines choses. Je dois m'occuper + de moi-même et de mes intérêts, de ma vie bref quoi. Il ne sera peut-être probablement pas toujours là. Je dois préparer mon avenir et mon propre bonheur sans avoir besoin de lui. Par exemple j'ai toujours la flemme pour l'école. Je dois arrêter de sacrifier mon avenir. Sinon parlant d'avenir, vendredi je vais visiter un appart avec ma meilleure amie. C'est très possible qu'on signe le bail s'il nous plait. Bail qui commencerait en juillet.
We'll see.
A la prochaine

Rupture

Jamais 2 sans 3?

Il faut croire. Et je pense que la 3e fois est la "bonne". Après un et demi (ca aurait fait un an et demi dans 8 jours donc je me permet), de joie, bonheur mais surtout de déceptions, d'inquiétudes, de tristesse, de rage, de colère, il a rompu avec moi alors que c'est moi qui aurais du le faire. Dans tous les cas le résultat est le même. Envie de tuer tous les hommes de la terre, de se rouler par terre, de tout casser, d'hiberner sans se réveiller, d'engager un tueur a gage pour régler son cas, de m'arracher un bout de cerveau celui appellé mémoire. Ca marche pas comme ca. Mon seul espoir est de rester aussi en colère contre lui que je le suis en ce moment pour passer à travers. J'ai remarqué que être en colère fais passer une rupture plus vite-dit celle qui considérais 2 mois de relation virtuelle se terminant comme une rupture-. En théorie c'est beau, en pratique je sais pas. Tout ce que je sais, c'est que je me sens mal au fond. Être triste c'est épuisant. Être en colère c'est épuisant. Se souvenir c'est épuisant. Juste se lever le matin est la chose la plus dure qui a jamais existée. Le moment ou on se réveille et ou on se souvient: la réalité est pire que le rêve (cauchemar). Il faut que je me réhabitue a être toute seule avec moi-même. Ne plus avoir de confident. Plus personne avec qui on partage tout. C'est ca qui fait mal. Car au fond on sait que en toute logique, avec les faits cette personne n'est pas la bonne. Mais la 1ère personne avec qui on partage tout, tout de nous-même. Et de se rendre compte que cette personne s'en fout, ca brise le coeur. En état de choc, je reste sur un nuage noir certes mais pas dans la réalité. Stupide impression. Toute mon énergie attend que ca revienne comme avant, que tout s'arrange. Mais il ne faut pas. Je sais pas. Il faut que j'apprenne à être forte même si en ce moment j'ai l'impression que je l'ai jamais été de ma vie. Ca m'apprendra a être restée avec quelqu'un au delà de la logique et de la raison. Pourquoi on pense toujours que les gens changent? Le prochain, s'il y a lieu, il devra être parfait en partant. Je m'en veux d'avoir perdu autant de temps. Au prix de quoi? Je voulais pas souffrir. Et bien congrats a moi. Je souffre de toute façon.

Il faut que je sois forte. Ya mes études, mes projets. Je me souviens en secondaire 4 quand j'ai perdu "l'homme de ma vie" jé, je m'étais mis comme une folle dans les maths, ca m'avait (un peu) sauvée. Quoique 8 mois après je pleurais encore chaque soir a cause de lui.

J'ai peut-être vraiment besoin de me construire toute seule un peu. Prendre soin de moi et passer à travers la douleur jour après jour peu importe si ca dure 1 mois ou 2 ans.

L'inactivité mentale ne me va pas du tout

Mon premier post de 2010 vient tard. Mon entrée dans 2010 m'a fait un effet bizarre. Je suis en vacances depuis trop longtemps. Cela m'a fait ressasser toute ma vie. Épuisant, quoi. Je recommence les cours demain. Ca va me faire du bien je crois. Rien de spécial n'est arrivé alors vous n'avez rien manqué sauf mes réflexions hautement pessimistes qui tournent en rond du dernier mois. Je vous ai épargné. Alors voilà 2010. Pris certaines résolutions. La plus importante étant de faire tout ce que je peux pour être fière de moi. Et essayer d'être une meilleure personne. Espérons que les cours vont m'amener des réflexions fraîches sur moi moi-même et sur la vie parce qu'en ce moment j'ai l'impression de toujours raconter les mêmes choses.
Stick around to see.
Bless you all!