Jamais 2 sans 3?
Il faut croire. Et je pense que la 3e fois est la "bonne". Après un et demi (ca aurait fait un an et demi dans 8 jours donc je me permet), de joie, bonheur mais surtout de déceptions, d'inquiétudes, de tristesse, de rage, de colère, il a rompu avec moi alors que c'est moi qui aurais du le faire. Dans tous les cas le résultat est le même. Envie de tuer tous les hommes de la terre, de se rouler par terre, de tout casser, d'hiberner sans se réveiller, d'engager un tueur a gage pour régler son cas, de m'arracher un bout de cerveau celui appellé mémoire. Ca marche pas comme ca. Mon seul espoir est de rester aussi en colère contre lui que je le suis en ce moment pour passer à travers. J'ai remarqué que être en colère fais passer une rupture plus vite-dit celle qui considérais 2 mois de relation virtuelle se terminant comme une rupture-. En théorie c'est beau, en pratique je sais pas. Tout ce que je sais, c'est que je me sens mal au fond. Être triste c'est épuisant. Être en colère c'est épuisant. Se souvenir c'est épuisant. Juste se lever le matin est la chose la plus dure qui a jamais existée. Le moment ou on se réveille et ou on se souvient: la réalité est pire que le rêve (cauchemar). Il faut que je me réhabitue a être toute seule avec moi-même. Ne plus avoir de confident. Plus personne avec qui on partage tout. C'est ca qui fait mal. Car au fond on sait que en toute logique, avec les faits cette personne n'est pas la bonne. Mais la 1ère personne avec qui on partage tout, tout de nous-même. Et de se rendre compte que cette personne s'en fout, ca brise le coeur. En état de choc, je reste sur un nuage noir certes mais pas dans la réalité. Stupide impression. Toute mon énergie attend que ca revienne comme avant, que tout s'arrange. Mais il ne faut pas. Je sais pas. Il faut que j'apprenne à être forte même si en ce moment j'ai l'impression que je l'ai jamais été de ma vie. Ca m'apprendra a être restée avec quelqu'un au delà de la logique et de la raison. Pourquoi on pense toujours que les gens changent? Le prochain, s'il y a lieu, il devra être parfait en partant. Je m'en veux d'avoir perdu autant de temps. Au prix de quoi? Je voulais pas souffrir. Et bien congrats a moi. Je souffre de toute façon.
Il faut que je sois forte. Ya mes études, mes projets. Je me souviens en secondaire 4 quand j'ai perdu "l'homme de ma vie" jé, je m'étais mis comme une folle dans les maths, ca m'avait (un peu) sauvée. Quoique 8 mois après je pleurais encore chaque soir a cause de lui.
J'ai peut-être vraiment besoin de me construire toute seule un peu. Prendre soin de moi et passer à travers la douleur jour après jour peu importe si ca dure 1 mois ou 2 ans.
