L'inactivité mentale ne me va pas du tout

Mon premier post de 2010 vient tard. Mon entrée dans 2010 m'a fait un effet bizarre. Je suis en vacances depuis trop longtemps. Cela m'a fait ressasser toute ma vie. Épuisant, quoi. Je recommence les cours demain. Ca va me faire du bien je crois. Rien de spécial n'est arrivé alors vous n'avez rien manqué sauf mes réflexions hautement pessimistes qui tournent en rond du dernier mois. Je vous ai épargné. Alors voilà 2010. Pris certaines résolutions. La plus importante étant de faire tout ce que je peux pour être fière de moi. Et essayer d'être une meilleure personne. Espérons que les cours vont m'amener des réflexions fraîches sur moi moi-même et sur la vie parce qu'en ce moment j'ai l'impression de toujours raconter les mêmes choses.
Stick around to see.
Bless you all!

J'aime pas les fins d'années

Apparemment c'est le temps des bilans. 2010 est à nos portes. Partout les gens ressassent le dernier decade, bilan des accomplissement de l'année, résolutions à prendre. Chaque année c'est pareil et les choses changent pas vraiment plus vite. Bref, j'échappe pas au commun des mortels. Depuis que je suis en vacances je ressasse pas mal l'année qui vient de se passer. Ni totalement bonne ni totalement mauvaise. Je retiens surtout les moments ou j'ai été heureuse mais je me rappelle quand même que mon bonheur n'est jamais complet. J'attend 2010 avec beaucoup d'appréhension. Beaucoup de choses vont changer. Ca me fait peur. Je ne sais pas ce qui m'attend.
Pour commencer, beaucoup de déménagement(s). Mes parents vont déménager, je vais les quitter. Aller en appart. Fini le temps de l'innocence si on peut dire. Je dois voler de mes propres ailes cette année. Aller de l'avant dans tous les points de ma vie. Mes études deviennent de plus en plus supérieures. La relation avec mon copain avance peu a peu sans savoir ou on va vraiment.
J'ai peur de perdre mes repères en 2010.
Je vais avoir 20ans.
Il est temps de faire quelque chose de l'intelligence qui m'a été donnée.
Mes résolutions pour 2010 en vrac:
-Devenir autonome : trouver un travail pour l'été, avoir l'appart, être capable de prendre soin de moi-même et être fière de moi
-Devenir en forme
-Boire 2L d'eau/jour
-Arrêter de perdre mon temps sur internet
-Faire les choses qui me tiennent à coeur

C'est à peu près tout. Le reste tient au destin.

Vacances? YES!!!!

C'est officiellement officiel, je suis en vacances!
Hier j'ai fait mon dernier examen pour l'année 2009. Joie. Après j'ai été acheté tous mes cadeaux de Noël tranquillement en solitaire. Ate some mall food also. Après j'ai été chez mon copain et j'ai attendu en dormant dans son lit qu'il revienne de travailler. Puis j'ai pu célébrer mon début de vacances en faisant l'amour. Joie # 2.
La vie est belle pour l'instant.
Bien sûr la vie est belle mais mon cerveau roule toujours quand même. Mon copain me manque déjà. Et j'ai peur de commencer à m'ennuyer en vacances. Mais je vais survivre.
J'espère que vous profitez bien de vos vacances, si vous êtes en vacances. Sinon, courage^^.

Vacances? No, not yet!

Eh, non je suis pas encore en vacances. Officiellement les cours sont finis, mais j'ai encore un travail à remettre mardi prochain et un examen le 16 de 4h. Alors je suis comme en demi-vacances. Je me sens en vacances sans l'être ce qui est assez énervant. J'ai fait un ménage assez radical de ma chambre et de mon ordi. Nouvelle interface de blog et nouveau fond d'écran.

Avec mon copain la semaine est vraiment nulle. Je l'ai pas vu depuis 1 semaine et le soir on se parle à peine parce qu'il est soit disant trop fatigué. Bref, c'est pas plus grave que ca même si bien sûr ca me déçoit. Je préfère me concentrer sur mon moi-même. J'apprécie ma solitude cette semaine. Réfléchir à mes projets pour 2010 et à ce que je veux faire avant que 2009 se termine officiellement.

J'ai envie de profiter d'être tranquille. Reposée et avec tout mon temps. M'asseoir à mon bureau le matin et écrire une histoire ou n'importe quoi, parce que j'ai le droit, parce que j'ai pas besoin de m'empêcher de le faire parce que j'ai tel ou tel dissertation à faire.

Enfin, le bonheur total.

Si ca existe.

Juste comme ca II

Je suis fatiguée. De toute mon ancienne liste il me reste "juste" un exam d'économie. Qui est dans exactement une heure et j'ai pas la force de même penser à être motivée à étudier. Il me reste un essai d'anglais (4 pages), rapport de recherche (5 pages) et projet d'économie d'ici demain. Après c'est fini. Et pour de vrai. Enfin, jusqu'en janvier prochain. Je peux pas croire qu'on s'en va en 2010. Bref, en ce moment je suis dans un état de fatigue pas tellement physique mais mentale. Du genre, que je pars dans la lune et que je pense a rien d'autre que tout ce qui me reste à faire avant que ce soit la fin.
J'aimerais vraiment avoir déjà tout fini. J'ai trop procrastiner ce weekend donc c'est ma faute si j'ai pas encore tout fini mais bon c'est pas si grave que ca.

C'est tout pour l'instant. Mon cerveau est sur le pilote automatique.

Juste comme ca

Petit compte rendu de ce qu'il me reste à faire d'ici le 8 décembre avant de pouvoir faire des grasses matinées tous les jours et rire de mon frère qui aura encore à aller à l'école:

Pour demain mardi:
texte d'anglais 1,000mots
oral parlant de ma proposition de recherche pour le cours de méthode de recherche en sciences sociales

Pour mercredi:
texte pour le cours de religion 1,000mots
avoir étudié pour l'examen de religion
avoir étudié pour l'examen sur la chimie du sexe lecture 17-25
avoir fait le devoir d'économie

Pour jeudi
Avoir lu True West de Sam Shephard.

Vendredi
exam d'économie

Pour le 7
avoir étudié pour exam de psycho (motor system, somatosensory, intelligence & memory, counsciousness)
exam d'anglais
texte de 750mots pour le cours de chimie du sexe
final exam en cours de religion

And that's it.

Après c'est zip-a-dee-doo-da

Je vais mourir non?

Je me sens a nouveau l'esprit pas tranquille. Le constat de ce soir c'est que je me sens frustrée. Insatisfaite. J'attend tellement + de la part de mon copain que ce qu'il me donne. Je sais pas si j'exagère. Surement pas. J'aimerais tellement un mot doux de temps en temps. Une vraie pensée. Peut-être qu'il en a et que je comprend pas le language masculin mais j'aimerais pour une fois ne pas réfléchir à ses possible marques d'affection que je dois décoder a partir de mon dictionnaire homme-femme totalement défaillant. J'aimerais que lui comprenne mon language. Qu'il me dise ce que je veux entendre merde. Lui même avait l'air de dire que c'est facile alors qu'il le fait jamais. J'aimerais me sentir spéciale à ses yeux. Quand je pense qu'il y a des filles qui se font écrire des poèmes d'amour, j'en reviens tout simplement pas. Moi juste un email tout simple je serais aux anges. Même juste un "ma chérie". Mais non, aucune chance.
Je veux lui en parler. De mes frustrations. Mais je sais pas trop comment m'y prendre.
Et pis au fond de moi je crois qu'il s'en fout de toute façon et ca me rend triste.
Qu'il ne soit pas à la même page que moi.
En ce moment j'ai l'impression que je vais exploser avec toutes ses choses que j'aimerais lui dire mais il est pas là en face de moi et que je dois attendre à demain ca me rend malade.
Le pire c'est que ya rien de spécial qui s'est passé depuis mon dernier post pour que je me sente comme ca tout à coup.
C'est juste le fait que à chaque soir ou on est pas ensemble on se parle sur msn (jamais au téléphone, ca aussi ca me fait chier je dois dire) et quand il va se coucher il dit toujours la même chose mot pour mot. bonne nuit. a demain. bisou. Moi ca m'énerve. Bisou c'est le genre de chose qu'on dit à tout le monde (et il dit ca a tout le monde aussi). Ou bien des fois je lui envois des petits mots quand il est pas connecté et il y répond jamais. Ca a le don de m'énerver.
Je comprend pas qu'il réfléchit jamais à essayer de me rendre heureuse.
Je suis triste.
Il ne m'aime pas.
Quand ces mots résonnent dans ma tête, et ils vont résonner encore longtemps vu qu'il me dira jamais je t'aime, je vaux plus grand chose.
Juste envie de me sortir de cette situation.
Mais c'est impossible.
Alors j'attend.